Остаток учебного дня прошел как в тумане из академического белого шума и экзистенциальной паники, на фоне которой нервный срыв Чарли Шина показался бы образцом стабильности. Я сидел на уроке углубленного изучения литературы, делая вид, что мне не плевать на символизм в «Великом Гэтсби», пока мой мозг прокручивал все возможные сценарии того, что может произойти дома у Мэдисон. Большинство этих сценариев заканчивалось моим позором в таких масштабах, что потребовалась бы терапия, а возможно, и программа защиты свидетелей.
К тому времени как я добрался до дома, моя нервная система работала на частоте подростка из ТикТока, обнаружившего, что его видео захейтили в пух и прах.
— Привет, солнышко, — позвала мама из кухни, когда я вошел в дверь, бросив на меня тот заботливый взгляд медсестры, словно собиралась проверить пульс. — Как школа?
— Познавательно, — выдавил я, что технически было правдой, если считать осознание того, что горячие девчонки могут захотеть прикоснуться ко мне, прорывным научным открытием.
— Вот и славно! Ужин в шесть, если проголодаешься...
— Вообще-то я собирался сегодня позаниматься у друга, — перебил я ее. Ложь вылетела изо рта легче, чем оправдания пиар-команды Кардашьян после очередного скандала. — Работаем над проектом.
Мама одарила меня одним из тех подозрительных родительских взглядов, которые намекают, что она навидалась достаточно подростковой чуши, чтобы распознавать ложь даже из космоса. — У какого друга?
— У Мэдисон Торрес. Мы вместе на химии. — Тоже технически правда, если считать любые химические реакции, которые могут произойти между нами, настоящей наукой.
— Это мило, дорогой. Просто будь дома к десяти.
Знала бы она, что ее сын-девственник собирается соблазнить самую горячую девчонку в школе. Ее бы, наверное, удар хватил. Или она начала бы сбор средств на оплату моих счетов за психотерапию.
Я сбежал в свою комнату и тут же запер дверь, потому что то, что я собирался сделать, требовало уединения и такой сосредоточенности, которую обычно приберегают для обезвреживания бомб или просмотра Джеймса Кордена, пытающегося быть смешным.
Операция «Не умри девственником» официально вступила в силу.
Но сначала — проверка реальности. Я открыл банковское приложение, потому что, может, повезет и я смогу купить приличный наряд для этого исторического события, который не кричал бы «беженец с полки распродаж».
Текущий баланс: 47,23 доллара.
Да, это не вариант, без шуток. Сорока семи долларов, может, и хватит на один носок в тех магазинах, где закупаются такие, как Мэдисон. У Джейка Пола больше шансов получить «Оскар», чем у меня купить что-то, что ее впечатлит. Придется работать с тем, что есть, — по сути, с гардеробом, эквивалентным попытке сделать «фетч» популярным.
Первый приоритет: личная гигиена, которая не заставит меня вонять, как гоблин из подвала, купающийся в Маунтин Дью.
Я схватил телефон и направился в ванную, открыв Ютуб, потому что, видимо, собирался краудсорсить подготовку к потенциальному сексу, как ходячая катастрофа из ВикиХау.
«Как пахнуть огоньком на свидании», — набрал я, но сразу стер, потому что моя история поиска и так была достаточно подозрительной, чтобы меня внесли в несколько правительственных списков наблюдения.
«Личная гигиена для мужчин» выдало видео какого-то парня, который выглядел так, будто увлажнял кожу жидкой уверенностью и, наверное, имел ритуал ухода за лицом сложнее, чем ракетная наука НАСА. У чувака была энергия Райана Гослинга, но с личностью мотивационного постера.
Через сорок пять минут я отскреб себя мылом в количестве, достаточном для уборки небольшого жилого дома. Я использовал средство для умывания, гель для тела и каким-то образом убедил себя, что дорогой шампунь моих сестер жизненно необходим для этой миссии. Моя кожа теперь была на три тона краснее обычного, но зато я пах так, будто магазин Bath & Body Works зачал ребенка в раю, реально.
Следующий вызов: управление растительностью на лице — «Операция: Убрать лоскутное бедствие с моего лица».
Вот в чем штука: мне шестнадцать, и ситуация с волосами на лице была тем, что можно было великодушно назвать «клочковатой как черт», а менее добрые люди окрестили бы «абстрактным искусством, созданным кем-то в припадке». У меня была странная коллекция щетины, из-за которой я выглядел не «сурово красивым», а скорее как тот, кто забыл завершить половое созревание и, возможно, состоит в родстве с пугалом.
Мне нужно было найти бритву, что означало вторжение на запретную территорию: археологическую экспедицию в аптечку. У мамы была одна из тех модных женских бритв, но использовать ее было бы равносильно признанию, что я пробил дно сильнее, чем Бритни в 2007-м.
Я вспомнил, что видел бритву в аптечке ванной в коридоре — наверное, купила мама для кого-то, с кем она тайком встречалась, пока мы были в школе, до того, как она совсем махнула рукой на мужчин и решила, что дети менее разочаровывают.
Я прокрался по коридору, словно проводил тайную операцию, достойную «Миссии невыполнимой», что по сути так и было. Аптечка скрипнула, открываясь, и вот она: классическая мужская бритва, которая пережила бы администрацию Клинтона и, возможно, стала свидетельницей исторических событий, если дать ей время.
— Это мерзко, — пробормотал я, но отчаянные времена требовали отчаянных мер. По крайней мере, это лучше, чем одалживать мамино розовое чудовище, которое, наверное, стоило дороже моего велика.
Второй урок на Ютубе: «Как бриться как мужчина, а не как растерянный малыш с острыми предметами».
Видео вел какой-то бородатый парень, который, наверное, начал бриться еще в утробе и относился к растительности на лице как к религиозному опыту. У него был тот лесорубский стиль, который кричал: «Я рублю дрова ради забавы и запугиваю медведей своей мужественностью».
— Начинайте с коротких движений, — наставлял Бородач с авторитетом человека, который никогда случайно не превращал свое лицо в место преступления. — Всегда сначала ведите по направлению роста волос.
http://erolate.org/book/48/3673
Готово:
