Какой, к чёрту, рисунок? Моя щетина растёт в семнадцати разных направлениях, словно пытаясь выписать какое-то древнее проклятие. Это было меньше похоже на «направление роста» и больше на «хаотичную художественную инсталляцию, созданную кем-то в состоянии нервного срыва».
Я нанёс пену для бритья — явно слишком много, потому что теперь выглядел как косплеер Санта-Клауса в кризисе самоопределения — и сделал первый осторожный взмах.
Сразу же кровь.
— Чёрт! — прошипел я, наблюдая, как красное смешивается с белой пеной, словно в каком-то низкобюджетном хорроре, от которого даже франшиза «Пила» скривилась бы.
Второй взмах: ещё больше крови, потому что, видимо, моё лицо сделано из папиросной бумаги и сожалений.
Третий взмах: я по сути создавал современное искусство, используя свою собственную плазму в качестве материала.
— Небольшие порезы — это нормально, — весело продолжал Бородач с моего телефона, словно читая мои мысли через экран, как какой-то садистский лайф-коуч. — Просто прижми и продолжай.
Продолжай? Я выглядел так, будто проиграл драку с измельчителем бумаги, который затаил на меня личную обиду, но ладно, давай продолжим — потому что ничто не кричит «привлекательный», как вид человека, который еле выжил после встречи с блендером.
Через двадцать минут я достиг того, что можно великодушно назвать «удалением щетины», а точнее — «самоистязания, от которого средневековым палачам стало бы не по себе». Моё лицо было усеяно крошечными клочками туалетной бумаги, которыми я пытался остановить кровь, что делало меня похожим на того, кто проиграл драку с измельчителем бумаги, затаившим на меня личную обиду.
Но эй, я гладкий. В основном. И лишь слегка травмирован так, что мне, вероятно, потребуется терапия.
Дальше пошла укладка волос, и вот здесь всё стало по-настоящему жалким, так что даже продюсеры реалити-шоу пожалели бы меня.
Мои волосы всегда просто... существовали. Я мыл их, они сохли и делали что хотели, словно у них было своё шоу на Нетфликсе и арка развития персонажа. Но, видимо, существовала целая наука, чтобы заставить их выглядеть намеренно хорошо, а не случайно приемлемо.
«Мужская укладка волос: беспорядок, но сексуальный», — поискал я, потому что это кажется достижимым для человека, чьи волосы естественно выглядят так, будто я сунул палец в розетку.
Парень в видео имеет волосы, которые наверняка стоят дороже в уходе, чем платежи мамы за машину, и, наверное, требуют команды профессионалов. Он излучает серьёзные вибрации Тимоти Шаламе, но с личностью рекламы на Ютубе, которую нельзя пропустить.
«Начните с небольшого количества помады», — инструктирует Парень по Волосам, держа контейнер, который, наверное, стоит сорок долларов и выглядит так, будто его благословили боги причёсок.
У меня нет помады. У меня есть тот дешёвый гель, который мама купила оптом в Costco, потому что мы живём в том самом «бюджетном стиле», к которому инфлюенсеры только притворяются причастными.
«Работайте им пальцами, создавая естественную текстуру».
Я выдавил то, что показалось разумным количеством геля, и сразу понял, что использовал достаточно средства, чтобы уложить волосы целой бой-бэнде. Мои волосы теперь выглядят так, будто я окунул голову в оливковое масло, но с меньшим средиземноморским шармом и большим посылом «помогите, я тону в укладке».
Попытка номер два: меньше геля, больше работы пальцами, от которой я чувствую себя так, будто делаю самомассаж головы во время экзистенциального кризиса. Я, по сути, пытаюсь создать «намеренный беспорядок», что звучит как оксюморон, придуманный, чтобы мучить тех, кто слишком много думает.
После сорока минут волосяной гимнастики, которая впечатлила бы олимпийских атлетов, я достиг чего-то, что не выглядело совсем уж ужасно. Это не было «сексуальным беспорядком», но определённо лучше, чем «только что вышел из комы и сразу получил удар молнией».
Выбор одежды принёс свой собственный кризис, от которого даже модные реалити-шоу заплакали бы.
Я стоял перед шкафом, словно выбирал наряд для собственной казни или особенно депрессивного эпизода «Квир Ай». Всё, что у меня было, кричало: «девственный задрот, который закупается исключительно на распродажах в Target и считает одинаковые носки модным достижением». Мой вкус в одежде достиг пика на «чистой футболке и джинсах, которые нормально сидят» и иногда заходил на территорию «эй, здесь нет видимых пятен».
Но это же Мэдисон Торрес, о которой мы говорим. Девушка, наверное, ожидает, что парни явятся, выглядя так, будто сошли со страниц каталога PacSun или чего-то подобного, а не одетыми кем-то, кто учился моде по туториалам на Ютубе и распродажам.
Я вытащил свои наименее ужасные джинсы — те, без видимых пятен, дыр или доказательств моей трагической связи с едой — и сразу проверил их на запах, словно проводил криминалистическое расследование. Они прошли, еле-еле, с тем одобрением, которое дают трофею за участие.
Выбор рубашки оказался сложнее высшей математики. У меня было, может, три рубашки, которые можно считать «приличными», и все они — обноски от разных бойфрендов старшей сестры, у которых, наверное, вкус был получше моего. Я остановился на тёмно-синей рубашке, которая делала меня менее похожим на пугало и более — на пугало с амбициями и, возможно, профилем в LinkedIn.
Всё проходит тест на запах, потому что, видимо, вот чем стала моя жизнь.
Джинсы: приемлемы по человеческим стандартам.
Рубашка: нормально, если игнорировать, что она технически б/у.
Носки: на грани фола, но я выживу, если только она не планирует инспектировать мои ноги.
Нижнее бельё: здесь я понимаю, что нужно чаще стирать, но нахожу пару, которая не полностью опозорит меня, если дела пойдут... ну, если дела зайдут куда-то, где видно нижнее бельё.
Финальный шаг: одеколон — или, как я люблю это называть, «Операция: Пахнуть чем-то, кроме подросткового отчаяния».
__
От автора: Кто готов к веселью?
http://erolate.org/book/48/3674
Готово:
